Apenas.

Uma tola mania de acumular sentimentos, uma tola mania.
O que faço se já não sinto? O que faço se nem minhas tão amadas músicas, até elas, já não me fazem mais sorrir. O que fazer para sentir?
Se, sentimento é algo que já não me recordo de sentir, só assumo postura de vontade, só assumo postura de temer.
Deveria eu entrar em desespero? A única coisa que sinto, é a lágrima que escorre sobre meu rosto, o peito que arde em dor, as pernas que balançam de terror. O pensamento que desaba em desamor.
O entrelaçar aguniado dos punhos.
Os pensamentos inúteis que atormentam, o medo. O medo. O medo.
Transformando em desespero, já não aguento mais. Só quero sair daqui. Só quero viver feliz, só quero ter um amor. Um motivo para sorrir, um abraço para sentir, um beijo para desejar. Uma situação para esperar, a ansiedade para perturbar, a indecisão para atormentar. Uma vontade parar surgir, o querer caminhar das coisas. Uma música para me aconchegar, um local para amar.
Só queria sentir. Só.

Fenda

Só me pergunto o motivo pelo qual sempre volta, o motivo pelo qual se desespera e me faz cair na confusão. Sabendo que o que mais me domina é exatamente o que causa.
Porque ainda me quer?
Está insistindo na exaustão do meu sofrimento? No fracasso das minhas lutas, ainda sim que perdidas, fazem parte de uma guerra que ainda tem chances de ser vencida? Só me falta o bem.
E ela está nos meus braços, só me falta abraça-la. Mas porque minha consiência ainda se sente obrigada a pesar diante de suas palavras melodramáticas? Talvez o meu amor não seja mais suficiente, não da quantidade que necessitas. Digo talvez porque não causam impactos. digo talvez porque não diferenciam.
Mas ainda sim, gostaria de saber o por que de tantos Porques. Se minha mente parece decidida, se minhas ações a ti esgotaram-se. Talvez eu ainda tenha medo de te perder. Talvez eu ainda te ame.
Talvez, mas porque? 

Então...

Não necessito desse amor, mesmo sabendo que o tenho não é explicito, mas também não faço questão de sua exposição.

Tudo o que vier junto é apenas capricho, de fato somente me prenderia. A ausência do amor, de fato me faz crescer e do que mais no futuro eu precisaria?
Todo esse amor que preciso na vida, eu encontro nos passageiros e quando não os tenho encontro no meu própio.

É engraçado a inversão dos papeis, o modo como a roleta girou, o jeito como a visão de tornou.
Não tem como sentir falta de algo que não teve, não tem como falar que algo sumiu se nunca se teve, não tem como saber se esse alguém te ama se apenas falou e nunca demonstrou, e se demonstrar é dar bens materiais, todos se amam de um jeito insaciável, não é?

Em meio a.

 É estranho essa saudade repentina que brota. É tão mais estranho pelo fato de que eu nem me lembrava como era sentir isso mais, meio idiota mas as coisas amoleceram aqui por dentro. Mas eu não sei se sorrio ou se chorro, porque ao mesmo tempo que quero sentir saudade, quero te ter por perto. Sei também que acumulo isso durante um dia todo, pra exatamente ás 3:10 da manhã vir escrever na sua página de recados,e certamente apagar, ao invez de te ligar e ouvir sua voz abarrotada de sono, e simplismente não conseguir fazer isso por medo de sentir mais saudade, mais sua falta, etc...
Juro que sinto até um frio na barriga, minhas mãos estão inquietas.
Por algum motivo, tenho muito medo de te perder, mesmo sabendo que pelo que me diz seria meio '' impossivel ''. Mas tu me conheces, sabes como sou, insegurança falando mais alto sempre.
Como esse foi o único modo de aproximar-me sem alfinetar meu orgulho, mesmo sabendo que não vou mostrar-te...cá estou.